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发表于 2018-3-28 02:53:19
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2 C) k; `4 A9 u* z( z刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 F# G5 o- F; O" p
) v) A/ v" v! p% k. Q8 M11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
' p$ r$ z1 l9 u% y, ^) \小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, @/ C1 ?8 z' C0 `+ F
老师：“给我滚出去！”
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" w" u) T5 c* h" M+ C4 R12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！& e; k- `* m) W) f2 ?" _
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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9 Y7 i' x2 C4 C, r" j3 j; \14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”1 S3 C& g1 K' ^1 Z2 ~7 V1 s2 x
3 c# o: w% [/ @$ l15.我朝大公安出巡。。。
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; X; Y. X8 W/ x8 s& @' }今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
9 A5 B2 O2 {, X; V0 ^5 _我:啊！
, [ u) Q: H) |兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 E8 c$ D7 R- M" h' l# L我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
: k1 Q# q8 V7 _+ O( f这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！2 M( N) Q1 n: b% A" u
6 _, y/ Y3 R7 Y9 l* T# B16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...) i, E0 W/ |/ U4 j9 D6 {
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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; b8 N9 G; W/ E8 c( o' S话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。. r) j! Z0 ]/ K1 \" I4 ?7 u8 `: r& _
终于有一日又冲来一男人，
, z( ]7 u7 @$ J2 o# }“这下有人替我分担了，不用那么累了”
f/ ]9 S# e' V" g9 A& v# m结果他周日也没法休息了！/ X" Q, j& u) D5 W6 D' x
$ r: S" w0 Z* ~4 b+ H% l8 g# g. l18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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6 m0 V* |- R( s" l原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' f! D U7 ^' y! E P" |
9 v: N3 Q5 C2 V6 K" A19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”4 T" Z! m0 c3 z7 w) g% C
7 [" W6 E& p0 x( b20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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