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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- o- u m3 J' S5 B6 E; _刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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; \" g, E. {; y0 T# x5 I8 o11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”; O6 g3 Q; K1 k/ z, {9 G% G
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
+ A5 k4 E7 l8 X: z7 z老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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8 p! w" B' Z" D, G1 |! E& R快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！( N ]( J$ ?: ?: H, J
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13.少侠，小心闪着腰。
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% Q- l/ J8 ^$ L4 }( }4 b今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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6 s2 h3 V; t3 y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”/ ~. @- W9 f! c1 j$ c
+ ?6 K3 u& x4 w8 ~* `6 \% R15.我朝大公安出巡。。。
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2 e$ }4 }4 A' @* h, s' ~; R2 ]今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。' T2 T& y7 x3 G
我:啊！$ s8 H3 P3 k# C
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
7 t* [$ B4 ?% b6 A: O我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
+ j: ?2 f# }* T* c( ^& q这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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) P6 s) n. x+ p2 f/ D$ [16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) l' @8 x/ \3 A# |0 g媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...( E$ o4 x) j) ^
8 \% |$ P( q5 P: m" P# e+ F+ j9 u17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。" i) V, J# @5 \$ L) b+ ?* Q
终于有一日又冲来一男人，8 s& V6 I+ {8 c* c
“这下有人替我分担了，不用那么累了”% d; k9 L6 t, A( J: d; V1 o1 Z
结果他周日也没法休息了！' x) d" [' ^! p
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！0 ]! d. E y( J+ h
4 X! Z* Q" I$ L' ^# O19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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0 i7 C! @! h5 d$ ?4 e20.看起来好高端的样子！！
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