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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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/ [/ I. E% @. g( }( z0 f# y- X, ~老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”$ a% p+ ~9 o; x" G' b; f
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”' N# N; Q! q4 V0 f% l
老师：“给我滚出去！” 1 t# G7 M [8 |7 ~ ]8 T) a7 O
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12.包，可能是中国足球的希望。
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6 L! ]% O [5 J: ^8 t4 U快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 k0 ~$ ]/ I- `+ {( Z7 h
" }& i7 u( B6 m* I1 ^- W' V13.少侠，小心闪着腰。
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3 M2 ?( C7 u* n今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”& b/ a, y9 a6 V/ n. b! y+ [ N- v/ I
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”* T/ l) p' f- N% T& ^% @1 E" u) H
' G% `3 ~' t1 L) S5 |( j15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。$ h; h8 q7 [- @! O# b' r" q. A
我:啊！6 r' N5 U, ]+ r
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？' l& [9 s4 t# K( y
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
! K0 Y& i% L/ m/ Q+ W这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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' k. u' u+ e( E3 }' f16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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# i Q" H5 v% a' H7 U( T3 \17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- m. A7 a( n" `) N话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。5 \* k$ z b2 H$ b
终于有一日又冲来一男人，
- v; C: F6 m1 L4 L7 U7 s5 m“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 `! V( u. E2 c
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 p4 i( F& C: l9 U; [原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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$ C9 X, I- `, w* H$ C! i19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”8 E3 J5 u9 S. p# J# ~. g$ L
; T( G. a; r) G+ @% g' P20.看起来好高端的样子！！
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