|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
* h6 R e, G# Y6 H. p7 G6 N% z& N- P5 G+ M
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
8 h# H' Z' T( |0 X# x h% @' e ]- L[tr][td]7 Z2 G- h! b% g( E" q2 q, ~
1 q$ H. a$ E' X0 I9 M$ X2 L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, H c" _9 o+ s' q$ o5 `0 }) \( \3 }
% _7 d& i( j5 N" j0 S- X
" x1 y' u5 I \: K. F) H; [
! a6 V* V0 Q8 z* A+ W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
; v8 s. A+ d9 u& [$ X- h$ X' ^* T& E. Y5 k4 r
2.熊孩子来啦～快跑
8 B% R) h: x& j7 r: T c# W
* J& I7 m! X5 e8 M. h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 _) d K0 y: V( \
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ V ^" Q! R* ~0 g4 I
女友：从小玩到大？！！
. C( I$ K7 K) S8 A$ F- e, r7 l' q% A/ c0 P
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 $ Y0 d r7 j4 S3 q7 c% w& t& a+ K
1 V; U* z$ z3 L2 X k: z, u室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
3 z& w5 [# \/ v% l: X" \
9 Y( W$ L5 d3 r2 v& x! w4.购物车的正确玩法，腻害！
5 ^+ T8 G; L+ ]" k- p8 F8 Z) k1 z) j+ ]. C3 F2 r
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / `7 s4 L3 _& q0 u
5 V3 ?& s! X6 x. _! P5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
4 g. P# l( ?0 H8 e" p6 Q3 y/ ]; j
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * Y) k t1 B8 H; f' o2 f+ h/ h& H
8 r- t+ E/ z1 {* d
6.快来救救我~~摔倒了。。。
3 c$ H. y# J' Z4 u W. H' L+ c( a! O6 l6 S
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
- l- E d9 S6 E! g) S; a9 J2 x N: W3 E; `: T4 W
7.喵星人都是神经病……
 3 m7 ^0 ^9 P6 z
/ y% o2 o- }5 b; o( L一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
. H5 n w! J7 R9 |; V& g: u# P7 f2 z% M! `7 K2 ?9 L3 | L1 |
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
' j m' c$ e8 B% f/ j4 ?$ R
6 b; i+ }. ?! g5 x1 V+ s领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% K3 s7 x* {! Q# a* h# ?: v
, e7 D+ H8 o: x% l
9.老妈，老爸用胡子扎我
 + x% b: J1 b& P2 M( t% W# n
- h2 x6 T5 K8 e: y; Y7 u
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' h+ g* ?: [. \- @8 s2 X/ c另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 V( @) n! J6 x* @& D- M3 b
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' X) r/ H( T5 o
他悄声说："皇叔。
3 S6 ~5 _: k1 A: |3 u) i. y% `' |+ S1 Y4 ]- \5 R
10.一群风骚的男人！
 ! K. K" J/ }3 w
( E: c7 T$ E5 H: u; u4 G5 A 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - R7 j( I1 l& p3 |0 w8 [: ]
) Y7 A- W5 u( a% q+ S11.我有特殊报警技巧！！！
! c: C8 \: N. M+ m
/ x8 x% f L# V. s1 [& z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& l7 f# S* t/ r; @8 M6 X- G9 M& M; Q
$ D5 Z# G' W6 Y( Q
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
`* g0 X) W: e3 D/ v- }5 j1 P( W
“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 d, X1 Y6 J! d8 V3 u“没问题…”
# I5 m# c& J! ?+ G, I“我想不做家务”, o6 q4 z- o$ `' j( m7 A
“没问题…”
& u# e" }5 {( C! V- d, [; I“孩子你带”
% s# ^- S+ N1 o4 d; w4 F“成”
7 _4 v) t2 _( [6 `' b…) N, `) t9 m& l& v
“你说什么就是什么，快用力啊！”0 ^* W0 G: G/ M" \
7 ?8 Q, E. C% ^9 c' O13.注定孤独终生。。。
7 z0 a9 ^( k8 q) z" d& o4 y# M1 _' w0 Z! S. ~ p7 ]$ r- R
老师:今天怎么迟到了
- f8 A O* |: y8 G小明:因为今天去吃早餐了
4 o; o7 Q0 K" g3 y! V老师:吃早餐吃一个小时？
, i; F3 Q( L/ I" ^# e小明:小二叫我慢用
/ }7 g; O# E: [7 G# E7 |' Q老师:滚出去1 w4 Z8 g$ W; S& @9 K6 Y
第二天: w' a% @$ O& W
老师:今天怎么又迟到
0 ?5 g! d. [& @$ `& m小明:因为今天去吃早餐了
9 J) K# D3 `6 ?, S6 p, m) A老师:又说了慢用？8 B) D$ K, d2 r1 P* G6 I
小明:不，他说慢走。6 Y x- c; g* q2 Z0 v( w0 H
a8 f1 _9 k1 d0 b6 H* ~0 U& U14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 ; I# U8 }" g" ?
( F' {9 l, v, X: u% O/ O
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
s+ W( t" d/ [: _8 ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 w8 T% {2 ^, e3 ~$ r小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 X) G |5 ?* \老师：全都给我滚出去……5 K8 ~) o, e ~. z3 Z- @
: _- d8 Q- y7 d2 b1 c4 a9 l
15.我有特殊关灯技巧。
" m3 o/ Z5 ]& k; R5 R h8 I7 A" e, U) y, G2 p* n5 ?
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 u1 n. ~$ N' R" d H9 d# g, M神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# e( P# Y/ |0 E: v( ~
3 h" b" x: t) E- o, m+ h; f" Q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 7 N1 n4 P$ t* \' _; D Q; i" b
" {/ p- [% }! G/ R9 {
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
& b9 ]6 V+ N% s9 I+ v; M: G' P8 I- f) y" P7 u0 C/ Q
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
