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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: V) O) c9 q" w- }& D; d6 W% ]1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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q! }. B f; Y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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7 a/ W! _ r3 N1 X2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ R6 x1 M: Q/ r: H我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 _( m8 ?. |9 I& F$ S* U% z
女友：从小玩到大？！！5 G, M8 C0 z8 e* @6 u
; w' G1 W( u p3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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0 \# T8 p+ @) L) M: a6 o4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 v l+ M" s3 m( o! B6 D
! h% ~1 x' M; w) N5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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* w# N* ~4 a/ A$ e5 X/ O* ]& o' m- s6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ F, b S' l$ C4 t1 t
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7.喵星人都是神经病……
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* E' Z- c5 q$ U* ]+ a& X' k9 p一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 U3 u( `2 H: {( Q' U5 q
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. q f4 v7 k- H5 n6 P$ t9 `另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' z' g. r: |+ l- @1 G% y A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 T) G9 R" ]8 V4 B9 g* g, N8 x% Q他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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5 w+ S! o1 w1 ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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2 `# M" V0 f8 u5 p8 L, _俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ Q9 k- I ^ u- e6 i
8 C9 R, A9 p# {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 j4 V' v$ M) M( {“老婆，这月零花钱我想多要200”; P0 j3 H, @. e' l' @8 o5 e8 W
“没问题…”. v! U* t9 G+ Z
“我想不做家务”) `5 ]; W5 d& h: H
“没问题…”2 m7 e4 Z6 @) S6 j. N/ [
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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2 _: ?9 \8 J; T0 p老师:今天怎么迟到了
/ d) l [* z; i% F小明:因为今天去吃早餐了
- p! C' Z$ n# w# m老师:吃早餐吃一个小时？+ R- A% x4 [1 f0 V
小明:小二叫我慢用5 {4 U0 q( T% u3 f
老师:滚出去
5 X7 x X" |" Q5 b# V第二天; j4 w" K2 O; \- R5 b+ L" L
老师:今天怎么又迟到0 i! ]9 s2 Z+ b; V% F
小明:因为今天去吃早餐了
/ ~& G1 T/ ~# L6 N' q老师:又说了慢用？
* f- N. h4 l2 G) I小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 e- ^7 b; E2 |/ `$ m) F; e
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 v3 a% [. s& m+ d/ p
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 S/ V, C2 m% n/ }5 B: ^+ j- q
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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" D4 n# t& I/ e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ p" \& L7 N I2 g& t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 k/ l' v r% T
' S- I4 y* v! N9 q* c# s' D3 S17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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