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发表于 2018-3-31 02:59:00
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L& \4 W) a% k' g8 {) d. p7 s1 A1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 f, S1 u4 {/ H1 q4 q$ ?7 H: b
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; [) r+ T9 G! z: Y+ `! l- I7 s2.熊孩子来啦～快跑
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' q/ K! m6 d+ h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' x5 s; w$ w- D( L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
x8 M1 h+ e' v) E3 y) S女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 s4 j: N# S5 c' N# A" R室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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2 E3 O g$ U& E3 m# k& {* m1 N6 W" o4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( G. Y% u9 A1 N5 y+ _* p. a
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; y0 ^8 N3 W6 Y4 n0 l“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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8 E% Q- b6 C8 f9 s' H+ c( I: l6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! v! C2 w! V1 L M% Q晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : q. v% Z" C. {7 [. U$ |
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7.喵星人都是神经病……
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0 g. v5 d# J. R. N0 F) i一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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# D3 P$ l$ [: @6 O( j8 o% _ _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" X& d) N0 ^2 q- \
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' C+ i- m, G7 r另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; X& i) l& P1 b+ C. V c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! s; W7 O- z$ L" V他悄声说："皇叔。. L. P# p! B j$ o/ d
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & h: J+ x8 G6 `/ q
1 a1 x5 I, Z& n; L# o- C11.我有特殊报警技巧！！！
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) |& a' H. O) Y7 K- v5 A, z' A9 ] a俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 {8 R1 o8 {- Z7 V1 L* `( |
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”5 a0 h" B) l# S+ \: ?, s9 e, U
“没问题…”
" p% P1 Q0 _4 B; j“我想不做家务”
1 E( `4 @( i9 E) W0 S“没问题…”
( I8 B' Z+ ]0 |8 W" N“孩子你带”
$ } ?# ] H6 t8 z“成”
% P) G3 z7 |3 @$ Y…
; p% K6 h4 C2 j$ a: Q! c“你说什么就是什么，快用力啊！”( X% A7 g: A6 U$ N
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
. @1 l$ }+ ^4 Q2 k. `: r小明:因为今天去吃早餐了5 u. i W4 F2 Z9 l7 {
老师:吃早餐吃一个小时？
$ q+ i2 F; }; i; z小明:小二叫我慢用
+ M$ G7 k; m7 C {8 Z% A老师:滚出去, K' d, w+ H& s) I
第二天
% |/ \* Y9 K" N$ R: h% R q老师:今天怎么又迟到
' p9 i% R2 v( C, F$ ^1 Z小明:因为今天去吃早餐了
7 w, ?2 T/ V- G R2 h% ?老师:又说了慢用？
1 T8 _8 R/ n! v. h小明:不，他说慢走。 A, F. ^) {9 O! w, {" Q
9 c- q' \5 M* v1 E! a3 g14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 z0 i& [+ Q' Y5 l/ t& ?* _: H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. i9 i* f9 m% i9 ^1 ^2 C; l+ I小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 z1 b7 ^! s7 U# f! p, R1 A老师：全都给我滚出去……
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0 V9 y+ B/ B4 i% ^1 k; q' Q% t15.我有特殊关灯技巧。
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8 K. E3 R" _7 c- [6 R6 C我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 ~$ o; m" S3 O0 A
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( P0 T+ b1 w/ Z
8 F& d. Y" ~7 `+ E$ Z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. k% C+ Q8 r- _, b1 l9 D3 \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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