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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 F& q* e3 v7 i( q) dttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] $ | o. K4 }- L% O# E, a1 |' ?
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - U) }$ i7 }9 D5 a" I! D5 u! g
3 A" [3 G) z5 n, z V! ?$ u2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。+ Z* L$ w% j- J/ V( M2 }; j
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 Z" c2 S# _' E( T$ R7 b2 {
女友：从小玩到大？！！
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+ s- k) c7 T5 h% ^/ o1 f3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, v' C) A2 W7 w$ S室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& u' n4 i$ m0 O B# m4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ s/ v( O8 t7 ~. |& H/ d心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 F% C6 N) o) {' `7 ]
4 d1 T/ X, L% g' E7 c" c/ }2 c5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 O: p1 h: j1 S8 Z0 _1 M4 e
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 ~; w# \# e- F/ J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 a4 n: A0 h) Q: I7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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1 j$ |1 g. H9 ~$ r. @领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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# ~7 X! x2 Q4 O$ |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: F( @) L9 k8 H1 Q. u: x, S6 b另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% w6 Z; Y" S) a- P回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. I; U: {! S \% U! e他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* X3 Z4 K' h$ u J
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”4 N- Q' }, i5 o. N& i4 A Q
“没问题…”6 y6 q. }% D+ j: P/ r* H
“我想不做家务”: k+ w/ K' n8 r. Y! \
“没问题…” J5 J$ C9 r4 D6 |( f
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# @3 @$ W# [! U1 a" j! U
5 p _; p- c. `13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了2 v g( ]" w: D! E9 Z
小明:因为今天去吃早餐了/ D# |. W$ N: _" i7 o6 M4 h Q/ w
老师:吃早餐吃一个小时？# O6 F" b+ j" l6 o6 c6 k
小明:小二叫我慢用
( Y# \ L8 `& u/ B* o" U. }老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
6 x# q+ [( | T; v, G8 z9 e' Q小明:因为今天去吃早餐了/ x' n& |) o+ y- g- t0 z. M
老师:又说了慢用？6 E8 _3 E. W E8 j# p+ G5 V
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ u3 x) O) |% v老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) X( C$ w. ]: H8 m6 b& {小明： 六个字概括，何惧操，随便射。% A$ ?0 } ]3 y! j& }
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 ^% K7 H2 |: Q1 ?- R老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ d" [# p/ S+ X: y: K我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 R: ?$ l; D5 d" S9 u
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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: Z: L! D* \$ J9 S0 A4 C" q/ m; D% l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; J" M* \! H( z/ W1 [; r家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% B8 [* T/ Q+ V- ^
! G7 N: k2 t$ ?. E. |; C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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