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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 i5 }) n4 [! u p! b% ]+ E7 R! G1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 f- q! ?/ k) `! g. `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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- }8 w. g0 k7 Q7 Q# O2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 m" D. H/ w5 U9 y: q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 J# p" b5 s4 T2 z! p* n, a: Q: [女友：从小玩到大？！！ W2 W2 n1 w3 Y* k4 p1 x9 }& g7 J
' J5 U6 g# H, D* `3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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- _" M, U/ R* K+ A( c室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % k1 p8 u' @% ]8 v$ _1 k, {" e6 `5 B
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! a4 U3 j7 d! S+ \, O/ z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - ^- c+ B3 |6 B( b1 t ~; j. d
' p% a/ O3 {4 y) O2 \& c" w6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 F9 _+ k+ S5 u晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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4 y# p: m) `0 |" ~0 a0 C5 D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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' t4 U# E8 a7 `4 I4 q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; `3 {0 F# R2 T, L8 P" U
: p2 [/ F/ S% i- ?6 J9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 v" ?2 S! T6 O/ Q, P6 ^另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) b1 q. {3 W# |2 a P3 k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / O$ W+ N3 E" I Q
他悄声说："皇叔。) H0 h/ K' i' @# B+ j4 l+ \. i
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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8 j6 W4 m4 H7 o+ F' v11.我有特殊报警技巧！！！
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( o0 r# \( X( K- }' a8 c) `俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！$ `( ~& h/ E+ ?' X5 |
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”! A8 c4 B) ] f! r3 d
“没问题…”
/ g" \+ d# ~& m5 u( A; \ b/ l“我想不做家务”' W0 V) p J7 K1 y: |
“没问题…”
9 R: m% D" F; l* O“孩子你带”$ D/ O/ v4 ]: q/ n. w% o
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”3 s; V. R5 o7 o
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 o: s; F, @ S小明:因为今天去吃早餐了4 [# Q7 ]' X" G1 [
老师:吃早餐吃一个小时？& E9 z( ~; B2 j/ S- Y8 g' B0 r
小明:小二叫我慢用4 n( W( }% E- s4 y( T1 i, j. Z5 }
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
; W/ x* Q4 U; _4 S/ Y' D小明:因为今天去吃早餐了5 Z! t1 t8 i, _( v
老师:又说了慢用？
6 g) M2 Q1 M2 n5 Y" w+ [9 t$ j2 A小明:不，他说慢走。/ P" X; Q% l* ^1 T4 w
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; _/ Q: I5 B4 E4 Z% A# {8 z( n老师：小明，你来解释下草船借箭的。- ~7 \, V) V/ i; p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: c4 c0 e( ~& p4 O4 V小红：这是杜蕾斯的广告吧？
; Z+ U; V* g' |老师：全都给我滚出去……& s, s @( S) P- F9 J6 O
/ Q( K) t0 i2 `8 v15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 a5 S& }; v) Z0 s3 [# q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 |9 z% H) s8 L @2 t5 ]5 G
5 Q9 Q2 |$ e& y' Q) H16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 I, y0 w# m [2 G家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 o( _$ n5 k Q; E* o5 Y
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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