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发表于 2018-3-31 02:59:00
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% |6 H3 N" v: [6 `) K; G) ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) Q& ?! p3 w$ c g- l. a9 F- r经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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: t' D/ [4 e# a J# M2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: K0 R; H K4 r# _: L; ?) Z: c
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。6 }- w* s& O+ ` r. O7 _$ a) Q+ J
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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: y9 q- P7 c0 p% d* Z' W( z- U4.购物车的正确玩法，腻害！
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' [' w" N; ~4 f; u5 a6 K心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " g; t! n; t# M! _2 p
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % o# n' X4 c% }% c9 g
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( J: {( e" ^4 j' \
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 a% ^ N2 Z; {8 X3 s' {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: X& O; x. p( {
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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# t. o3 K6 n9 u1 v8 p一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 f* v0 b9 h7 h" e0 d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 o3 ?$ z4 g8 h: E. a. W回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 h- u$ |% I4 o9 _1 B* l s他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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1 G' \( }% i/ }11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( G7 C# G* {( i$ `$ V
) g/ H( e( |9 v8 z1 I2 I( v. o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ M. N. K/ W9 @- L/ K' C1 z5 s+ d0 d
“没问题…”! [' ?) {( R6 W3 Y. `( u
“我想不做家务”9 d: t! O+ F6 l; Y6 G: L
“没问题…”
& f1 E/ Y; M# x; }) H2 c“孩子你带”. P/ r, `3 F- x
“成”
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( ^# ~; D, A l5 T# y0 F2 E2 ~“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
" i% q0 {& A. Z# ]9 Q小明:因为今天去吃早餐了
2 {; ]8 X: m" @老师:吃早餐吃一个小时？* [9 H* |, q; l0 P- @. a- E
小明:小二叫我慢用3 M: P; k3 c) t4 z( D4 [) z' w
老师:滚出去
& [ `/ f' s5 G) E( ]) w. x: H第二天& K; H( H- d& G% ^0 r9 h$ a" h& ?
老师:今天怎么又迟到
4 z% `8 g$ R7 n1 b% ?小明:因为今天去吃早餐了; X5 j) u" X2 i0 p+ k( _
老师:又说了慢用？( J/ w4 ~7 I, b& Q9 T- ^3 S, Q/ _( \
小明:不，他说慢走。
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+ V8 K% l5 b; f) A) N14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ o" S7 k: p S* q$ s9 j: _* {
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* P8 L' p# s# q$ W2 X; W/ h/ V小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, s( V# e8 x9 x7 n3 G: [, \老师：全都给我滚出去……6 E3 \9 _! U# Q$ M7 e! n
- a) r9 \$ n& U3 }- c; y; D3 R15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ j B4 B+ V' Y, C2 {. a3 z% K神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" A# ]& {$ x3 H' I& k' ?3 k6 j- q0 b
8 t3 I6 B2 E( S2 o16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" x" M: ]. q/ ^$ G5 {# o' A2 `8 {& o家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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# A5 o8 H; r, ?; s8 S d' {17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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