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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. z1 O4 a4 `3 p' a# d. G, h1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# e; X" m e2 F' h
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# k3 K2 Y w$ @) J% G) W; [% j$ i经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . T. m* N/ m* p" o+ {5 a- B+ Z
" _ D7 z" |! t- s+ W. }6 y& a. s1 r2.熊孩子来啦～快跑
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0 y' G! Q5 V6 E5 C8 v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% _- m& R! z( A
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# Y) l9 |1 q+ A# A女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( r) I* u* M l R2 K/ l$ p* q
8 I- y U1 `7 ?( S M9 ` t4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% n3 U2 V" D J4 y. b: t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + g/ q- E( a( s! G3 F
- e. Z: p0 F7 |1 V" V1 ?# c6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 _: a2 Z" c, d6 Z% a5 B1 U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! \6 E7 [/ V0 o8 x- _
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7.喵星人都是神经病……
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+ u9 K) `5 [7 v: n一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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% ]- n; @6 B1 M& P9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” a4 d/ W1 Z5 w
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ l) J1 \ f9 [0 `回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 P& o& I: G8 }% N# ?; n他悄声说："皇叔。; m$ I2 v5 W# R2 ]6 M
% T0 a, O, q# M! \10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 ~" B( u' R1 i9 B% f6 o* G; _: {
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11.我有特殊报警技巧！！！
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2 ]3 b* V; Z$ m. {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; n/ I6 B' @% L0 }$ A+ q" A& J
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' F5 ?4 _+ z$ Y8 t“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 B2 }( s2 T- p2 I) v- l8 r- _3 |& f“没问题…”
7 B! ]% G1 d; k“我想不做家务”3 `7 {: A/ _. p c; i* r
“没问题…”* o8 Z4 ]# G7 D. T% v1 W) C* d6 j3 V
“孩子你带”
, h- R% R) q. X- ^! }8 L3 R“成”
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. _- h# ~1 E* n+ _- j+ t- C“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
: l7 [7 p' x& P0 v小明:因为今天去吃早餐了$ Z( t: B- S% K9 P0 `
老师:吃早餐吃一个小时？
: d6 |% k: W |. L) ?' S" m小明:小二叫我慢用 B* C3 s# ]" l+ ~# h; y
老师:滚出去: P x8 H# |+ E- e
第二天: l/ w( |: e( P5 |7 g z3 B
老师:今天怎么又迟到
' [( H& V0 |+ t0 X小明:因为今天去吃早餐了
- u" r& L4 N( p2 h% {老师:又说了慢用？
; M7 X2 U t( k" c' |0 ~; ]小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. j& L U! g7 \2 k1 |老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 o2 @4 N. n$ U/ E; B8 z6 @
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 c8 o; e# [$ q! { w# r9 U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" N' }* I2 |& o% D* A; _5 x: r老师：全都给我滚出去……8 R$ C. U7 q+ H* i4 V/ |) S6 v3 q
, M& I6 _) S" J- M% q3 w15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ R! ^1 M" _% ?7 \. O3 q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ w0 y4 T3 r8 ^! b. O5 }7 A1 g
. e3 R3 z- W0 c$ v2 y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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9 e. P" v: |) v# a; c17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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