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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B1 G- T. ]/ m: S7 [
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
# L( F+ d# x1 N6 E! T: ]我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
6 O X1 K, H8 O: [& o! ~$ T9 h' ?女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”+ ^& K ?/ U3 @1 ]! [* e
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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" h# U; ^! F, ~5 ?7 M( A. O同事：“和你商量个事好么？”6 s9 N) F+ P. x" ? A, S0 ?( C
我：“你说吧”, X0 G( |4 z: D/ s7 ^9 e! [
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
2 P' \" F+ [/ |, W我：“想借钱是吧。”
7 g3 l( }& O: C; p& c( O3 V同事：“是的。”
0 t" E! w$ M; o8 j- k我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
+ P5 g; W c' `# U2 n8 v9 z- |8 [# r同事：“你不是没结婚吗？ ”
: X4 E& O$ X8 ?( `. S, i6 I我：“是啊，所以说没得商量。”3 L9 l& y$ t& C. z7 ~3 e, l
7 ]) `3 X7 @; B6 b; x+ ~5 T# E3.成功飞跃
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; W' R* c) C7 Z9 _6 w" O- Q“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" U$ F# g' l: ~“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”3 p9 y9 } X N7 G/ J
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
3 W3 |/ ?5 Z5 }“别慌，先吃口屎冷静下！”
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; @) _. ~ L5 ^8 X, h5.打不过熊孩子啊
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# ?6 L( P" a. n- V“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 K: @; l0 x8 `( ?2 T& [“不洗澡的有。。。”7 b/ t8 l$ P" B# s' E2 O( U% j
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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8 G9 l, V" d# V# Q3 V2 B7.简直屌
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5 H4 P7 H/ j4 w! U( C5 m- ~老师：新学期开学了，我们来选班长！
. R' L# n5 a/ W- n1 p小明：老师我可以竞选吗？
: j `* ~0 T+ d: u6 R老师：你以前干过班干部吗？
3 [3 |1 ^7 \( e/ v1 k7 @小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
& U7 U0 I* l4 a9 N9 A0 k老师：滚吧你！
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j4 H9 |* ~# Z* U+ {7 i1 ^# x% }3 y6 t8.看的都疼
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9 C8 z2 o# R- U6 U; m5 o2 I一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ g X0 Q! W5 N4 p: m
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9.火系技能点满
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/ h9 M0 B3 D; ]( j' N" _一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
8 w4 f1 | y4 _3 X. _我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
0 m7 |/ H N3 U我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。& g3 D; K6 u" j& l }& ]4 |' k
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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3 @5 x1 |; ]- Z: X |' g6 H T8 f1 r手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 3 R' x8 ^9 N: a: q
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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4 g% Y9 {- y/ q2 y本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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# J: R7 w/ m% x% o* g一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 l7 P- U5 R3 [% V' c# D8 v
0 v. \/ ]0 W! M$ v4 O) u( D+ g' P15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 8 k4 h2 }( e1 V/ a9 j/ r
$ Q- z# F1 ~( ]/ ~3 B) A' ]/ ?16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
+ ?) i6 V2 s9 g0 L6 C. l我：“这两天不想写作业了！”7 w1 @* V% k i* e. _3 N6 x, ^
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ X: }# b2 }( J* ]" V, Q4 J/ h我：“那考完就要放寒假哦！”
6 z6 m- u3 X* Q E媳妇：“可以啊！”; |0 ]% D: G/ N6 q2 _
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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3 ~8 n* W2 t9 ]: j/ n17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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/ u! j) J6 I* v. {3 x K8 P现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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: s4 ?$ b9 p7 J9 x/ n" U2 ]1 M& u18.史上最恐怖的女司机
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1 ]* i3 i, f6 H+ N别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 " S" \4 r* K8 |- ]& f! p
0 S: B+ Q7 B* q! X9 I8 i% I19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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