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发表于 2018-4-6 02:50:14
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& R& `7 P4 `* e1 j5 C4 bttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] & `+ A4 X0 V" Z! p+ l
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+ O( ^! g7 @- Q1 L |: Q# a1.坑B
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2 k8 N8 g* J/ \今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
4 J4 n; e9 A1 Z6 i7 a/ I* e我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) U1 v' q2 F9 \& L+ V
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: c, x- }5 C/ \! }" n: F我。。。8 _; {; s v2 c. I' t. s; c0 k' O
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2.这魔术都玩烂了
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" l6 B, ~' h; T9 E" U+ \同事：“和你商量个事好么？”; N6 o& t2 f ~( \0 M, j! ]* t$ Y! H
我：“你说吧”
" E( F4 Y3 k& Y同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”3 B1 ^. B2 N" U# ~" P
我：“想借钱是吧。”; E4 V( u$ k" i5 o$ D) x3 Y
同事：“是的。”. q, f8 w/ m& A% z/ a5 a
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”3 g' X T$ L0 r* m: ^- f
同事：“你不是没结婚吗？ ”
# `+ T$ y! c+ e. Y. ?我：“是啊，所以说没得商量。”6 @: J* H1 d8 a [1 \; t' _
+ o, e- u# r# N5 \, e, `3.成功飞跃
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# T) m# Y- h9 S& i) t& M9 J“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”3 k. O" U Z5 W
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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& @7 S' q& u( K `/ h$ q2 V“天儿真冷，都被冻成狗了！”
9 m8 M3 Z w4 `“别慌，先吃口屎冷静下！”; Q$ |, E$ b7 W; h6 d" d+ e' S" s
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5.打不过熊孩子啊
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) w7 f' e X/ E“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
) ]+ X3 b3 W5 _2 ]2 n/ c“不洗澡的有。。。”+ F0 D0 h: P- b8 ?
# l9 I& t8 Q! F6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。& N7 H, j4 u* b8 B4 i g8 I; v
$ t$ q9 L1 M8 ?* ]- R7.简直屌
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w+ k. K' w' E9 @+ {& }3 F$ [老师：新学期开学了，我们来选班长！
6 m, ^6 w1 o: M- v* x5 k& G小明：老师我可以竞选吗？+ C3 o! v* z+ ~/ q; ~
老师：你以前干过班干部吗？2 v# F! B2 ?; Y' }
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
* B/ v8 `4 V! K+ s/ r+ o老师：滚吧你！& l7 O) L6 P* [% }
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8.看的都疼
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4 g* ~; g7 w( b一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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; P5 ~. a. H: @6 k6 ~9.火系技能点满
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1 k( J+ X2 n4 x: o一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* X5 H, u8 P! K$ o% e q4 e/ S
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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J4 F. [ L! _# y; x, u10.星系之间的战斗
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& v P- [, S5 _2 }! v餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
3 o; ?. t; k: W K" z6 p: ^我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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4 h. n2 c: ~* F- v0 ^* \11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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" R* \! _ n$ P" U/ V. R手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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* }3 [& M6 P% V( g% a0 F' x0 B一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ; \6 D7 O3 c. z1 M7 ]
7 @* \, y0 w1 N" M7 u1 ?% B! _13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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, d" Q, M2 d6 t: S" ~. G1 ^ r5 M一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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9 c3 _' y A! p9 K8 n8 A1 l平时和媳妇把爱爱叫写作业，% ]/ [0 ]5 T" G4 f
我：“这两天不想写作业了！”
+ x$ T" l* ~ u% `8 `7 M d& H媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 g& T7 [% g D+ x. t; Y* o
我：“那考完就要放寒假哦！”, a0 w1 J5 G( l2 Y! A) S
媳妇：“可以啊！”! R$ ]) J+ @, ^% ~
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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C+ m) `& z1 g3 {1 [( A现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ y" {+ P7 n7 y' J. Q8 Y
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18.史上最恐怖的女司机
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$ f+ P& n5 c5 m- w& p b5 A9 ~别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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: g N2 A2 D5 V" a8 ^+ s19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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