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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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' N, _8 x! e" N3 G- Z今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
8 V q5 q. [/ u0 [1 ?5 D我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
- A3 i# {7 F$ m7 s+ u& ]4 _女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”: I2 P9 ?% `4 `; \" d- Y
我。。。
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9 m9 F& o& R+ W/ h/ D: o& k" M- {2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
7 R8 P7 k& H/ Y: S& M& L5 u我：“你说吧”, ]2 a* l5 N/ o' p) o
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
( O3 Z( v$ L* T4 Y/ @我：“想借钱是吧。”' ?/ e% z* C+ l$ K/ ^: V( Y
同事：“是的。”
3 D. t; z6 n6 i- L, d我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
9 \' r% b7 L9 \* Y$ L2 U同事：“你不是没结婚吗？ ”
' e( Z1 H- U! |* g( V我：“是啊，所以说没得商量。”6 u) a# b1 E" q4 L
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# m5 p4 x+ F: A& d“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
6 F8 U+ _: m3 R9 K1 A% m! ^8 g“别慌，先吃口屎冷静下！”% A3 X( C9 n" Z# u
0 T$ f1 `+ S7 }: ~5.打不过熊孩子啊
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; Y4 Y" Z0 _4 k8 Y) Q0 ]9 H“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”% \7 z: R7 i ~, F
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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' q" ^( M3 u' g' U0 U% T# a/ h7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
1 ~0 f- H) a8 b* E! E) E小明：老师我可以竞选吗？& j! M3 u1 I3 R& p) @! }$ V( ]
老师：你以前干过班干部吗？
) N5 ?5 W! E# V! S; \6 C小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! A% ^+ X$ @9 X! X) v( f
老师：滚吧你！4 M" t, [5 p; G/ Y) h/ ?- P, s
' p/ {7 Z0 R& H& S$ [ H) }8.看的都疼
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7 I) S. }, b" v2 [" K- n6 k8 B9 r一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”. ?/ i3 ?! H5 ~1 g- h
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9.火系技能点满
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' r7 \9 m/ b0 s! }. r3 Z0 H一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
2 ~/ i& k& h) Y2 f4 ^8 C4 O我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”; @( m# C! x! G5 h& Z0 B
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10.星系之间的战斗
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5 b& }1 P7 d& d2 _餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
d7 D- y; v6 `5 N' Y: a! H3 }! x我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . d- f( T4 a$ i& s; \4 N, K
- P& m# p( d/ v* }1 p% F12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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/ l, X2 b7 \2 t2 A$ R$ X13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 8 s+ A0 Y' s/ U* D' V' c& w+ x
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ / s* R0 A. G2 q9 X* g A" h
2 u1 F, _% R- `: S L2 |15.报废车轴还能这么玩
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( Q E4 v# ~8 _邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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9 K) c- M# n. S5 R" K! ]16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，- }8 K. Q$ \# k7 N" \
我：“这两天不想写作业了！”' q) j. L( v; d
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
9 V6 X' S5 O y" O7 |9 H我：“那考完就要放寒假哦！”
! l% P: \+ a6 ?, l& [6 _媳妇：“可以啊！”* p- l, v' b, y! c* R
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 6 r- z9 g! o# o2 L" T
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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0 m8 a6 q: S; _8 @0 l18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ! S. `8 V" ]1 C' B! h$ w8 P" w
' R# C! @6 f; l% ~# F( u2 m: l# i19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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