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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( O! @1 ^4 y* p E. @
9 I' `* i) X; N" n8 ], | V当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) ]- P7 D) q1 K& R8 T: x9 a
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 R1 ?- j; K# M, H" q$ I* L你们玩的真好啊！ 
3 o+ l& I) l; K- v) r就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 f/ Y6 J3 a0 W% i a你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" i, D& M# z! v这是在表演贵妃醉酒吧！
* ~: q4 l+ N0 s5 M1 `& I5 _狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
& p2 ^+ \8 V1 o9 w$ {% F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
( |8 S, X1 N( s u* ]6 L4 z% L2 t原来还可以这样玩！下雪了一定试试  2 S- }9 U2 j# u, v+ _; M; P
如何让尴尬的场面更尴尬  9 e' {% m! N6 u. e0 u) c/ d" m
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  2 D7 `' |4 M; W+ {! ?; ^7 }
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: `, d. A" y6 V: g5 W$ V1 U小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  3 y, b) }6 p2 d* p" K
- J9 b& x g) h n$ z爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 `' E7 j c: O2 ~9 M
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! w+ Y, _# P/ y% K后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。2 Q3 i8 _7 |/ H' C
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 ~+ F$ f, v0 p! X( g
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 |9 F+ b: c: P/ T/ Y
我想了半天，说：我只知道最后两字。
" E: v0 b- |3 `/ Z( y' |8 b1 }老板说，啥字？
) N' v3 H, C r8 d1 b我说：胶囊。2 T3 w* M5 y, V( s
老板：......
7 G( x7 T# v' K/ ]( I, D9 z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" x$ L- }7 F2 h. L8 v9 K' [4 n前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。9 V: s$ g9 G/ L: q% F" f
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
) ~8 Q, g" A2 k4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ V Z6 \* a( d5 J9 I' o) G屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 h7 z/ i# [ h% r% P V8 d# J
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, N( ?# {" D! g! L2 k遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# u* s1 v8 Z+ f5 c6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
) U! I. S$ I' o' m0 _我笑了问：是不是当时很浪漫呢？" [3 z: U4 ?- v4 y( A
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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