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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 1 z1 d. W. n7 q! f
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
0 N0 U2 {' A2 j* l, u1 L% `这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  - o% G, f& h( T7 j4 Z9 s* O
你们玩的真好啊！ 
& C- x- }! E* O6 @3 _* ], \就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! a6 C6 i# S o3 J你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  2 G; a& g9 V) L' O$ R) p9 X# x# O
这是在表演贵妃醉酒吧！
/ g' v O0 i/ @: S: u1 Z狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! v2 }* ]* f- t6 E好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
/ n) I3 h7 H$ E7 O; A原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
* _" P$ L; u6 W; U# h& J! L如何让尴尬的场面更尴尬  / v5 E( R7 I1 c8 a( s6 z, O0 J% T' S! b
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 t' j& a, R( r, }
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 }# J) }7 X5 c8 p小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . C8 L1 M& e; P) ~& S3 f
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 c8 n. I- U& N$ m4 N! D. W: v
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。' b1 x/ F8 E5 C" H
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' N1 R5 V2 V7 d$ |& h C5 |
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' \! v/ ^$ e' V, _% {* I到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。& v% N% I( n1 }3 @/ w% u y( z
我想了半天，说：我只知道最后两字。7 f0 a& q% B/ X' @- }; t- p7 W
老板说，啥字？
: p' P0 q+ \& D! R! F我说：胶囊。
0 |# q% ?- l& t. d- B: R老板：......
6 X' D) v% {1 B3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！4 h, T$ E- \, X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。 {& p" I! k1 j: S
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
( o& E; L+ Q8 |; b: c9 e( d屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- ~- [" E3 b% J$ r6 q v% Y; }5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
8 w# m, A8 V! t/ f! p. W p) L一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- z: i% A8 `$ i/ V! _# O7 L遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 O9 ]* Q4 Q0 K7 Z Z& \" j
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
1 z! ^( ~$ j, ~2 x" l3 k0 ]; }! B我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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