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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! C N1 }* M0 w2 g
2 A$ ?$ ] G' `! q) r* _当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  # U+ B* f2 g- y7 v& x; L
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  - w% J" ]: a1 b/ f$ n! K+ |6 e+ g' k
你们玩的真好啊！ 
# S) m+ o9 q& n* m s& [7 H+ a& \就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* p4 q4 @# \$ B% ?9 ?4 M# v# S% [你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  , O# c- \1 t( F( B9 W3 K8 r% `
这是在表演贵妃醉酒吧！
" r( y8 t, i3 Y# z/ v8 A* g/ F狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! ]2 m; c/ k6 Y% {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
^! V4 G3 \8 c f: y' C: F- l; I原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 s* H( ~' T5 f: ?: N
如何让尴尬的场面更尴尬 
8 U5 @1 m' ?- \6 \生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  : `+ q X4 R5 Q- C {! q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
$ I- p# o; K$ r, p% ?; ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
$ X; U% \3 @$ U$ @
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 4 d* ^0 d( f1 t/ g4 q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% m5 o; {: R. g& h& o3 s9 x& H& s
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 R& c. j- \' D. f再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 G1 m9 k7 f/ ?( b1 @, w0 L到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 3 O( | f; q. X1 @3 [
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。) i" y4 O7 }8 Z5 `6 M/ R' W
我想了半天，说：我只知道最后两字。7 {* A2 C# C! F2 b" g
老板说，啥字？
/ U; B& |( T/ B" v% Z k9 O+ s我说：胶囊。, e) J" f6 c$ s) g! E7 P* ` Z- v; m
老板：......
7 j* h6 D& @( h; {. t% q/ p3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* m+ F% M4 A0 V& n# D7 L
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。, D5 X, `+ N+ h" y* w: N
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
% ]! e, T$ U' V: m4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。9 g3 P9 a# z- d* e/ p
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. W- _( a( E) n9 h% w* o5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
: V; d8 |, j9 `" B6 n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 X# o# m! n; U' E% I0 @/ @ p遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
s6 l8 X" F( M& i: `6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
9 U6 N+ o/ l' L5 V0 o我笑了问：是不是当时很浪漫呢？! m- y) ^- [: J1 K
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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