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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 a( }9 R* `+ [) [7 z8 r& l5 u
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% F- C8 u: E0 X7 m你们玩的真好啊！ 
5 H5 g6 t0 t4 u就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! Y0 W+ f2 b; O你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  . w0 e/ C; Y! V0 l8 R
这是在表演贵妃醉酒吧！
, n3 K( k# [) A1 q6 z0 [& k2 j1 t狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / K! l, d* h. ?4 l' [
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
: B# Q3 t) i: x( E. f- J- y9 t原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, ]: h! u( S! h/ t* x% @如何让尴尬的场面更尴尬  5 B' u2 ^1 m) s) M6 p
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 U4 u4 E1 }# W' |/ ?( u" e5 s
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # ^* `3 _- x; {( |
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . J7 M% n7 U5 K
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 G1 L- |8 U* ~" V# j
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
* O i4 ^6 s v w后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ [& w3 g" s& l t) X4 h9 j
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 Z i7 I: X% m. r$ b
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. Y8 @6 y: l1 ~2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
5 q/ n/ ]& O( X我想了半天，说：我只知道最后两字。! q$ I9 {3 p4 J
老板说，啥字？/ v& u: W! e1 W
我说：胶囊。
9 A- J/ _8 Z, R7 j# c1 i# f/ h8 S& V# s老板：......
- S* G8 \. M a- M, H3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
8 g; r, I( ^2 I8 K% ~4 T; x' r前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
+ w2 H4 M8 D( q% T9 v- [男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
' z( C% m D; N, ~! w# }( F: Y8 \8 I( m屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
5 o" F9 e/ g" N" d5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! S ]/ k- a% c+ C" `+ K6 {
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。. R. M5 E. V u1 c( ~
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
4 s5 q1 L% g3 w4 m5 _& r6 v6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 \* g0 O0 L! o; E {# f# N5 T
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
5 R/ h7 h2 A( j5 O$ ^我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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