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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 2 w4 S" G; q3 R# g, e6 A0 o
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
% P9 x/ p' Z9 m( j# i8 j3 q. S这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! " \- f! q$ D2 E7 ~! d! u
你们玩的真好啊! ( s S* E2 \5 D4 M( B6 ^
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
3 @5 b& i: N. F; u, ] T& Z你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ) d+ O& H) b8 u8 T& U% M; P3 O) B; N
这是在表演贵妃醉酒吧!
" Q4 T/ M2 \. V8 r7 A4 d$ H7 r3 W狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 1 |1 @, O, U( o
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
: Y2 ~. c! L( C5 W9 s" J0 ]原来还可以这样玩!下雪了一定试试
4 x0 D9 T; Y5 p0 M如何让尴尬的场面更尴尬 4 x+ D- e4 i9 _0 z$ n o) H
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
( H3 W8 }2 F2 E% \7 J城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
7 ~5 c; {9 |2 [ a7 N+ c小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 {4 R; _" ]( K* l$ s
% t% E0 o0 K, X( B爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 1 I8 K0 A7 Y( L/ e. l
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 f6 h) {; ~! ~+ d
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 z: P K6 I5 N9 k/ s9 r- ~9 R再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' X0 X5 p3 c* b3 n3 G- ?5 D& O到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。& E/ o8 \# X7 b, _" M" a
我想了半天,说:我只知道最后两字。5 v3 h. ?) f, y0 s' p
老板说,啥字?( a- R. C" D& k9 v! ~- I' N/ _4 j
我说:胶囊。6 T- b. _+ V4 S; d/ D- U* m
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
/ I3 h/ V3 T4 v; o4 G9 c前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。) @( v6 }8 x8 x N7 O1 _
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
: n2 Q3 f% N* `$ g0 j& O3 Y4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ [$ Z1 K% K) s" p0 D屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
8 K3 e% a0 h6 \/ X- G* I9 _9 }
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
8 u8 i4 i2 \7 \& \" R; \5 F一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( n5 X. R6 u& u: u$ m0 T$ t1 i8 y8 ]
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 Q2 \8 q' q; ^1 `: }
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
; `3 S I2 u& Z( E+ @4 j* {. r Z我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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