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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ q- e: ]* ~! t, S
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ d( [. \/ U9 }
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: |1 \2 g1 \' J8 W; e你们玩的真好啊！  + f& Q8 M: H) T& N9 n Y/ q
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  " n2 _& P; E+ Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
( }7 S [( v$ W0 c( v这是在表演贵妃醉酒吧！
& g1 t+ ?& x( K0 g! }狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 M& b! E0 e C( c好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  + y1 [5 {7 }, j1 b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 ?' M, G7 M# A
如何让尴尬的场面更尴尬 
T( T5 W( x$ r$ u( N/ C生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& s+ O% I7 u$ [3 T3 k' B& k3 V城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  |! X# e; K* s2 N' u# s3 M
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 b) p, j: p" G" m
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ u7 l! j: B3 K3 \7 w" u: G5 q( L
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 x+ i" b5 r. U) B/ F
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 \) F/ K' I4 i% u/ f/ ]
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 e7 N* h, _+ U p0 B" H2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# r3 A8 \+ m# U/ e* k0 y" s
我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ | I7 R2 h; Z+ I7 z4 D老板说，啥字？/ r* p9 `% Y8 ~
我说：胶囊。6 s ?- C# A. w% j* J
老板：......
1 i9 y U5 I3 e- q6 `: G3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！7 h! {. ^, s1 G# u8 ^& o# z
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。+ g) U. @6 c% C6 n3 G
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 W5 J! m% c8 O! j3 @2 ]屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, @6 g$ Q; z0 r5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
4 S8 i, W1 k8 @8 a$ X: I* a一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. t& p* q( w+ m6 s6 C& U8 o' k遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ [6 |. m0 M2 u9 ?
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
, N h" [. A* K, o6 y! q+ f我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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