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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 w4 S" G; q3 R# g, e6 A0 o
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
% P9 x/ p' Z9 m( j# i8 j3 q. S这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  " \- f! q$ D2 E7 ~! d! u
你们玩的真好啊！  ( s S* E2 \5 D4 M( B6 ^
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
3 @5 b& i: N. F; u, ] T& Z你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ) d+ O& H) b8 u8 T& U% M; P3 O) B; N
这是在表演贵妃醉酒吧！
" Q4 T/ M2 \. V8 r7 A4 d$ H7 r3 W狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  1 |1 @, O, U( o
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
: Y2 ~. c! L( C5 W9 s" J0 ]原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
4 x0 D9 T; Y5 p0 M如何让尴尬的场面更尴尬  4 x+ D- e4 i9 _0 z$ n o) H
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( H3 W8 }2 F2 E% \7 J城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 ~5 c; {9 |2 [ a7 N+ c小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  {4 R; _" ]( K* l$ s
% t% E0 o0 K, X( B爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 I8 K0 A7 Y( L/ e. l
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 f6 h) {; ~! ~+ d
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 z: P K6 I5 N9 k/ s9 r- ~9 R再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' X0 X5 p3 c* b3 n3 G- ?5 D& O到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。& E/ o8 \# X7 b, _" M" a
我想了半天，说：我只知道最后两字。5 v3 h. ?) f, y0 s' p
老板说，啥字？( a- R. C" D& k9 v! ~- I' N/ _4 j
我说：胶囊。6 T- b. _+ V4 S; d/ D- U* m
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ I3 h/ V3 T4 v; o4 G9 c前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。) @( v6 }8 x8 x N7 O1 _
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
: n2 Q3 f% N* `$ g0 j& O3 Y4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ [$ Z1 K% K) s" p0 D屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
8 u8 i4 i2 \7 \& \" R; \5 F一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( n5 X. R6 u& u: u$ m0 T$ t1 i8 y8 ]
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 Q2 \8 q' q; ^1 `: }
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
; `3 S I2 u& Z( E+ @4 j* {. r Z我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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