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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! . N& @3 C, {/ K; w3 B
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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; r) i, \; J( E5 M# F6 q+ q, e' Y$ Z0 G这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ! M+ `+ s U) b: M6 `
- a: k$ M: m3 v: T! T你们玩的真好啊!
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* [* Q7 {. H% e0 p就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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" d) H' a! e* i3 K" ~5 r, u你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧! ' h& B O) W+ {8 b9 s+ [
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 5 \" d1 B2 R2 K% H) j- ]
; ]' g+ r( e& q+ Y0 L好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 & \: }+ w4 t9 E2 z$ q/ a) x
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬 & i( c% X8 h1 R, c X3 B
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 - Q3 ^) ]1 G) P- O% F7 m
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 3 \" w* o, p# s4 z7 l* e
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。+ \' x& X7 B8 y, O$ {4 p
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* [9 m+ ~, r1 f再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* w+ d- k( `( m7 m# c到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。! H7 [: _' s9 _ G! e' V
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。, B$ E) P: q' T: a: s
我想了半天,说:我只知道最后两字。
' a! j0 y4 x# j+ @3 S1 w) \0 N8 w老板说,啥字?# `9 s" x9 z7 l
我说:胶囊。
- |" M- G( M) q, }, j老板:......% t& o( P3 N% D& S* Y# C7 A$ N
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
. q1 N' P; \# f& E! d! J前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
- V, L' Q! T7 U$ K( Q男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ q9 {) j, n/ d1 i* ~* s( D' t屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。# O# m9 ]% }8 j; u" r
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
" Z n( B4 M, _4 f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" N) W" z: O: [* H7 o1 |遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。* }$ F% P' |7 l: M. L! I1 I
/ G8 e) N# [5 H' C% f' j6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 b2 i5 g! H" J( q2 [
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?( W8 Y5 @# @' }, C
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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这里因你而精彩
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