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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！! C0 A% ^4 v4 \. ~. r0 R
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
/ I* K3 \, {; Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'4 D6 j `8 o |, }% k% K
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) H- \& X+ ]- P8 _9 F' `小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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5 \' N! J* S- K! a# r3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 C7 X0 J$ p* f" B7 ^ o( A% ~; A意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. k$ r; B7 F8 r" S内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; b7 m! z7 M! g7 s
B:“……大爷，来玩撒!。”' p: l6 _: C3 A
3 L: l' e6 \) y% O# Z( A$ c4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…5 b5 C* U) V4 t
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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; r4 @8 o' u4 e: B; T* B4 C早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
4 r; T3 b* J+ ~, ]; n0 I+ \ ~. _ U4 F
, H4 _" t$ ^7 F$ R8 g6.我盯着妹子看了一分钟
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' m& n8 m% F; V0 s: `# k" d他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 Y B2 `' N& o$ {
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. N/ @0 W9 ?- C! a
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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/ R: g0 m6 {- ~/ _7.不好意思，午餐没吃饱
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1 ?! y1 I8 s/ e& r4 d" }' p9 u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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' f [5 G" K, S8 n9 c4 E- @7 Q《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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# C8 b1 J0 W; P9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; ~' l6 f9 g% k我削你，你信不？
5 b4 J8 {+ t4 S/ d. C% X) q: K分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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7 ~1 A, |$ g! `& h% c: u* e8 u下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"/ J% L& `" g1 G; b
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" h$ M9 M ]: {; V问：你坐过最挤的公交车什么样？
1 A. m! w |- X7 O7 R Q$ A答：只是路过公交车站结果被挤上了车。, o; o% h+ ]" B1 @; c$ M8 Y* C
神回复：我是司机，现在谁在开车？. x7 z; y/ Q, {- J N$ m* Y
+ ~3 i, b1 t8 n# ^12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& f) G" x B! W& p老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 t4 x2 L/ Q! _5 \" ^' f小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ h) o) \; M! O& [老师:…………
2 |) @5 y" R7 \9 v: Y7 e- I滚、滚出去……) k. r" c# Z: Z: u0 `7 m/ P
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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% A. z- v3 Z! q' c4 p6 e14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 z) R. M1 ^ i: ^1 Q
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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7 T. z3 d$ K) k% p+ {8 @女：做我男朋友吧？6 X4 C& U& m1 a+ k- i% c- z, z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' G9 ~* I9 O9 X4 W6 V
女：多少钱，我帮你还
# F) t% K4 g G D- e男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; s( |: |" `' b2 h: c
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 `, X/ x# ?, f2 e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
6 r8 L# p# c' V, H R' y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…. Y. ?' e2 d! o8 i3 L% ]* U
: |# r+ Y% i. E9 [8 K2 X18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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