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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
, d, Z6 V; ?( Z7 A _“…………”
w+ m/ x2 M: B" T“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 q1 n4 p. t' E% Y n0 U
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'& ^* `( W& ]/ K6 R2 `% E7 A Q
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”3 s; k: }( w% i5 _. n
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
2 {3 g+ E2 H5 C' f/ l3 E意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
+ S9 I- A6 ~& T- z. e; T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”# l/ R1 ], r5 f8 ?. w, f) Y. l" o+ T
B:“……大爷，来玩撒!。”
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. M; o# ?7 m4 W* Z, h: o7 d. {4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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5 b4 O4 {5 ~! A) `6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! q( ?% }$ H# s- {* T握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ p& J$ }/ _! g+ a0 c1 A他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 v! c9 l5 i8 ?, o. \' N1 ]! {8 B
; g+ ~$ O ^% Q7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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7 C: B3 |1 }/ a《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! j# M% Y7 W% |3 E) ~9 u
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：% c* v a) z% O" \. K
我削你，你信不？/ W) }0 f& ?3 ^7 i3 L9 N3 P: W( q
分分钟砍死你，知道不？
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3 u( G1 H2 H$ D' t) N10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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& w$ A) u: Z* m# M- j" ^; P4 t11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, K4 s K' y- K问：你坐过最挤的公交车什么样？& H3 h' ^3 F' e+ r2 ~
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" F+ i8 N& {3 ?5 i8 P
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% U/ k. `% F0 i2 A老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
- ?) c4 n0 e4 ^0 W' y8 x& v小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 \7 T4 j8 X# I- {! t
老师:…………
1 M7 c4 G5 B( M/ N; X' B滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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3 ]0 t% c7 h) m: E2 ^3 x: H4 V一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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N& ^$ T& Q! z& J( H& h今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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. g. Y" w5 r/ G5 `16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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" t# h: U1 g9 b! V女：做我男朋友吧？
: v, P$ V+ g' s% _男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 \+ M2 D6 G: w& d" ~& W. g
女：多少钱，我帮你还+ U' A% E# |0 P3 G3 E; |6 ?& @3 |
男：不是钱的问题………1 G1 P- h+ u- S' g5 Z* Q
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 K% I6 g0 s$ p% T" {0 d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 g. H1 a$ L' v- x小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 U. g! N6 G6 E. S# A( p! j9 x大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 H2 ^; G' x6 B3 \5 B) |. Z/ [
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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