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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& `1 ]3 x8 b# R! U6 {1.请拿开你的手！8 b2 ^2 b) r0 R$ ~: V6 C4 }
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”- N3 E% l; P, e8 L# O
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') c1 U* C) p+ S
6 H2 G G" j$ t5 z- K' W2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 `% w8 ?8 {$ P& Z$ A
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. l: R X+ K5 M* R9 e: y; U/ \1 O
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
7 f+ j0 a9 p5 E7 H7 Q1 w内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( r' j: I o& \5 J& n- O
B:“……大爷，来玩撒!。”
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' z D) E1 a$ |5 D8 N4.红蟹迁徙
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& S" n S7 \* n. J( q' C0 Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 H3 j# m- ~/ O2 W5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! I6 C- o( P8 W* Z# k8 l8 R+ N3 n早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ D2 y6 G5 Q2 |7 R
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
3 g/ j8 v/ C7 v6 ?他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ Q/ w2 j+ ? v
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7.不好意思，午餐没吃饱
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6 y' D1 K9 w% A/ z- K飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”5 m- m4 }$ O* [0 J
/ z1 \; }9 Y, V! } b% J) ]8.不能让爸爸带孩子
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4 Q/ p6 y" ~6 |% H( h* M《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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0 c6 s4 ]) |/ W: ~1 t9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, b/ k. w% y5 A; P. Y g
我削你，你信不？
8 L+ n& s( V" m分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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* R1 N( h5 c; \* B- _5 c H下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ R$ q& a8 [5 f$ A% w+ q, i
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 ]+ m; [* B! g- C8 C问：你坐过最挤的公交车什么样？
+ h# w# x2 r0 R, H3 e& ]1 s& s* C答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
! J$ l! u+ G" z7 S神回复：我是司机，现在谁在开车？4 ?$ p! S: }$ s) c, J0 Q
- r5 {7 K' W1 j6 [12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
- Z: m9 V% j9 f2 M% _# r! o小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 O) U1 Q" f, N3 ?4 i
老师:…………
* x+ d" u% ]$ a* j* w* M" C0 `滚、滚出去……7 A ]6 ~" _! g
7 U4 {4 @9 m& i* T/ d3 P: ~- @13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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, Z& i* |7 f8 D ]$ p% `8 _/ u- x一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。$ q. Q- ?' a* p" _, B2 l) _
6 T+ k" ?6 N' w. g, r* z, d5 t, J# Y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# h9 H7 `/ |! W/ U
) h, o: l6 |: x6 o9 r16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
$ A: m3 O9 K1 G& [男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 O( ^; q; ^; ]- l
女：多少钱，我帮你还" C+ i: N& n% |- z
男：不是钱的问题………3 E; y+ B2 S" N- E! \& F
' l' m' X1 Z0 M/ O3 _$ o( r, G1 v17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
" f# A6 K9 s- Z' O* l2 N( ?6 q大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气4 ^1 y5 P/ n1 J n8 z; W' Y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？5 U f9 s7 s; L
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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1 p* J* s- B7 ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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