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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" k# b0 m9 q5 k w1.请拿开你的手！. u" ~; k- }0 R
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* }# o; F& o8 {" p& E. G2 ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 m# q+ q8 b6 a$ x/ @9 ?$ ]
“…………”
0 _, b, V& o& J* Q) z: m! O, {“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, |: m+ C9 a0 z+ v* {) ]
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 H+ D+ ]& O) \" `
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3.马里奥win！
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) ?/ q1 S' _3 p" u) h5 i' i: R, u6 JA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确， Z- J+ ?# s6 ]0 Q: `: w
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 z( \) x$ U' S) Z5 M
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
, ]! R* y+ T: Y x4 P) yB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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" R: d. U* N5 \什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 q- ]. k( }- r9 M: `( s3 _: ]6 t
3 Y5 S$ V4 D5 f+ y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. a: P7 d0 [3 X& ]
5 x1 J% W. x* P2 d1 i4 [6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & {" w* u+ Y* H9 x L
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。: U9 `- K2 o% C, X5 F3 F
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 e2 s1 @1 d; q7 h+ @" H4 B" b6 w飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- {" d; X6 M7 M; }: F) H' ]
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8.不能让爸爸带孩子
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|$ v, T8 T5 @; w' Y% t+ {《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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4 {9 v' y; @$ v& @# Q9.这是一种循环
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; p. Y/ Z* u+ C' q" I其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 b% P+ B1 E9 \' c* ?
我削你，你信不？ }5 G" W2 R) ]8 E9 y; z" H
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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/ C- \ M0 O, b" q8 G/ n+ ~, [2 w- E问：你坐过最挤的公交车什么样？# V2 J6 |6 y) `8 |$ ~0 I* J
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; Y7 O9 a s" t; X% P
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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9 R; N+ |4 X% z* u8 _5 H; P12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ I9 W. S# G$ B$ g$ J: y9 A5 E
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
7 x/ g& S+ A* q6 x$ w* H7 J$ l) n老师:…………
7 d8 c4 z4 z8 E) \+ P8 Y l滚、滚出去……9 Y. j w2 Z' K v( b
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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+ p( q6 c z( f. V一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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. k' h3 S2 u1 }3 {* s" t. Y M14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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: {+ L3 |, `2 H. v8 o4 g+ I2 Y$ v5 E9 b2 G15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# c3 n# F3 B- Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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+ E$ N6 t9 v% Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& z* ]( Q7 Q8 o* b; d4 l9 v女：做我男朋友吧？
# |9 K" {* U* o) I9 r: c5 m男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 u# |0 Z' _* E女：多少钱，我帮你还& K. b) N: {9 D: J
男：不是钱的问题………+ }3 H7 v' `* ~4 \
; E1 @; k+ N+ J6 D17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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% B& H( h5 j0 J1 H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* F6 L& T' X" u1 r大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 x+ T2 E1 z; X( O& N小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# s% f2 g4 `) I' A
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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) B7 b- M1 _: p/ c0 Q# e18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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