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发表于 2018-3-17 02:59:38
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. Q0 E/ Q( D/ ?7 B @. g- O1.请拿开你的手！5 @4 {( m* f; |
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”6 O! Y7 w" c8 f' H2 Q
“…………”2 D# t, o4 R. x2 E0 T% x
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
. ], Q6 H* {2 ?3 [, O/ l“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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, L3 W- F1 J; _+ x+ e/ a! q9 L小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”$ {& m: _; w. i9 [4 N' r
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: `5 V: p' H/ y: d t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 / I/ Z! Y/ ]2 q Y, H
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”' l- |# e+ H5 ~
B:“……大爷，来玩撒!。”
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6 c0 [$ b4 ~; \+ N7 P+ ]4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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1 a0 R$ Z7 X; G5 }4 t* U5 Y! h/ e5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; g7 v, A) g8 u/ r& w, [& w1 s% @
7 k0 ?- ~+ l' S: \) Y% X0 i6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( v0 p, H( d* c0 s9 j6 ^" M& s; o
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。1 \5 G8 |4 o8 u) ?1 K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”. i4 v; p7 n2 v
$ n+ Q; Y2 c7 h' C$ z* r: ]2 p9 ^! L: h7.不好意思，午餐没吃饱
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4 W3 @# b$ c& V9 R; x/ F飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”6 l! ?) d( l" ^
6 E: u: O9 ~( u% `7 q/ M8.不能让爸爸带孩子
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m( j7 h0 X2 B/ F) P《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 ?$ I/ b$ A3 Q; w* ?, \, M3 U
4 D$ C* n8 b6 z3 z* y9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* ]; J% f2 z Y& }7 A g( V: y
我削你，你信不？
7 C. @8 C# J5 c分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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" w# q9 R* \% t, ?( J( V' N11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 R3 V2 T7 T9 A3 h- b8 O问：你坐过最挤的公交车什么样？4 C' T v' K8 l8 D6 M9 o
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。2 B5 L/ w% A: Z: N8 d' u: f# C
神回复：我是司机，现在谁在开车？3 q+ t) m* O. \: H; }) y, q4 C5 ~
1 Z; c0 e3 L, J0 r( b12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？$ y) G, Y, M7 r9 \- e, G
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 T7 U: m0 [. E# g8 m }6 k老师:…………
5 P, C# Y: I6 x6 e) j8 i$ f5 x O滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 c. ? @" q7 u! y8 z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 D& d; o5 M% H4 U9 q- J15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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+ d( m; ]. r9 X6 Y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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0 y+ y/ Y: T! d/ P# L7 I8 s; b# r女：做我男朋友吧？" K' T& j% [8 b2 i& E
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 m, L/ z- _8 z' t- f8 A* o
女：多少钱，我帮你还 |, H5 ~ l6 N4 |& W# j2 z
男：不是钱的问题………
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( |% m+ _/ N$ ]+ ?1 y17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？) U0 z# u) E5 j A. a
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
" s* C- E8 Y2 a' w: D Q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: ?# E3 y% W. f0 s
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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