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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! q, @1 \* T1 r3 [5 H" Y
“…………”
) k+ M7 o+ |) K& W“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 g" d. ^( k+ S7 W* e1 s8 y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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9 l. |0 ]9 N+ `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 r1 t; `) I1 e; j, k6 Z* o
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3.马里奥win！
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; |+ G, L5 D5 z6 z. wA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# q3 \7 G6 E, w1 _9 m, z
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 y' J% T, a5 X; e+ u! A0 ~1 t8 z3 F
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( l: E2 O. h. EB:“……大爷，来玩撒!。”- p e+ r2 y2 c, p' U. l6 \' W$ G
& _2 |( W% C2 {+ A: r4.红蟹迁徙
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5 N6 u& Y! U: c9 F3 q' d- U什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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y$ r u2 @# G+ `; F# [早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: U0 s1 I0 r; f. C: b他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) X( N W/ T$ I, D5 `握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 r! y3 V6 S; K他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, m/ ~) m, \# x6 z$ x4 O
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”4 |0 `* N: v. {; P8 @. g9 @
5 {( }5 l5 B4 G; r( w( L" m8.不能让爸爸带孩子
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+ A; o1 |# P9 H3 V4 b《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. i" H6 q0 W8 p, l+ a
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9.这是一种循环
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: \2 g- I6 J! X: q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：; j/ ~" K1 c# d7 W: d
我削你，你信不？/ p. q2 {& D" H5 z
分分钟砍死你，知道不？) I8 ?0 D" L: w# f0 }/ o
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？, D% m: g; V1 }# Z# q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
7 M* G! k" |7 R* W0 e- j9 J神回复：我是司机，现在谁在开车？" o+ i0 K n& ~
6 R$ S( w+ A% t" M* x3 J% R/ D8 Y! v12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, v. `, M8 Z3 X$ s4 i
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- a7 w' v8 ?# \4 P
老师:…………
% j" O& h |9 R- [8 |滚、滚出去……5 J' z# |( [ e) K
% H7 F% {6 G( v7 M. z13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 y& }# ~7 f {7 }! U( U9 k
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……! u2 G h5 L# ]- ^& d
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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9 ], R" T/ ~# n% l7 V16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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6 R# A/ `/ Z! q' I U1 Z女：做我男朋友吧？
4 b9 d" ?( z3 v. S6 e男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
t% ~; ~2 Q9 n$ k' B女：多少钱，我帮你还0 R8 ^! O& Q5 V k
男：不是钱的问题………5 X5 w" f- G, x2 J
) v0 Z/ a$ z, S' b8 D17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
5 h A* `! `: g# {3 i大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 }8 l, T# G/ j; S1 q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？2 B, V, T! Q1 U% T" h5 j" u4 e
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…0 o' U& t1 M8 C/ X. X8 W7 b" O
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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