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发表于 2018-3-31 02:59:00
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W: q6 Y) P* h: D/ ]1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: ~2 v" d5 p# q- x( L, o
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; Z7 k, p6 }+ O9 T女友：从小玩到大？！！% W- i1 m: S. S q1 ~ i
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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2 a' o% \. L4 b7 ?4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ p l. r$ M0 i1 s5 g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” $ [6 i4 y7 E4 g
' b( j# I) |2 g5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% @ C2 ~# @' `# F3 Z+ {$ X6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% N2 a5 p: O$ ?! P, X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' d6 T4 q/ V5 [- f
- C0 F" [6 D) s5 B) M5 D7.喵星人都是神经病……
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/ X% [9 {& H: M4 z7 A, l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 N J0 {( z% e: ?
1 m, E2 ?# V8 o+ ^3 O z. W8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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~7 H" Y! o2 k- Z) V6 F/ z T9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & p% d# d$ m4 ^* C" k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. h) g* [2 M( B, r4 q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
6 j/ Z, Q8 O0 V( V9 w( H& X( B; C: c他悄声说："皇叔。" j4 [8 R7 J1 g! {" a: I
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 }! d# x; |8 I3 K9 p1 U) P
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 B; M+ l: ^$ c# v' v% L b
" Q+ h2 n9 Z: j6 C2 o# H8 v* T4 p12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ \2 y& X- e; q" X) U“没问题…”1 [/ S* t9 O! d3 K
“我想不做家务”+ v# h( B, Y% q8 ^
“没问题…”
: M) J0 u9 c) Z" E% w. W0 ~“孩子你带”
8 Q: c' G: w; X/ L; y( s“成”# K9 w! L; ~ p/ _5 K# ^8 z- v: `( J
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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6 N+ }" Q4 U4 u3 [' a' m13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 B" M* w0 d! O/ P4 l
小明:因为今天去吃早餐了
" w/ B; C% `, U9 G+ v b, E老师:吃早餐吃一个小时？/ u( Z) }. Y1 J9 a1 V! \4 ]+ W2 i
小明:小二叫我慢用
0 r6 ^. G- L2 h3 \' b( G r老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到, `1 m6 ?; P& }, N/ ]4 h
小明:因为今天去吃早餐了9 S4 n& `: _) i. `1 U6 K3 i
老师:又说了慢用？! C' `1 U5 Q/ S: z3 i9 y
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 _' g9 p7 W! r3 }
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 }* r* ^% o9 }! Z' ]小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" ?# j. X7 K( w: |老师：全都给我滚出去……
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/ |: u6 C% X/ ~; u/ g ~, }, E& g, W15.我有特殊关灯技巧。
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- l. Q& a% X. R我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
w: j* t; |' e$ u/ C& W, ^神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% y7 Y9 v' H$ i( C6 L; W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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