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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 X$ p% z2 a: v9 Q
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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# b: d1 x6 J6 S2 h3 ~2.熊孩子来啦～快跑
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/ C" P: N* q6 \# w( G% H K女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- `4 ]1 C+ P. w! b/ Y& q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 u2 ~, S, D1 L3 h
女友：从小玩到大？！！
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9 Y1 I! ]/ w% s& Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - n5 J8 Q# K |0 R7 h. x3 K: V
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % ~1 s1 V$ j! B& V
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( d/ S4 v0 H2 Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - D. q; ?! e p9 H) F
: e D6 T ^* Q! t& ^: k* [7 b6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ M u3 T1 v% _. J$ W3 |* h晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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/ B- Y# Q2 Z7 }2 _# w( Q6 f一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 { p7 Z9 z; p. k# O) y% ~: q
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ L) r! P! T- O4 k w领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ c1 z2 {2 U; R, j. ]- R6 E
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & |$ Z* i5 q r! n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. k, F6 p+ X5 c Z4 X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 r; f" ]# ]' h9 N; y+ Q+ D他悄声说："皇叔。
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' l/ d0 o0 I. [8 T7 C. l* c6 u' I9 g10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) l" i0 ~# z( r8 U$ o8 Y2 ?6 p& @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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! B) y& w/ |; Q# p+ q$ Q* ~& M# Y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 b4 `6 e' P3 `- r: L A“老婆，这月零花钱我想多要200”
, ^* r+ g5 v8 P J( {“没问题…” ^) D$ Z( w7 `7 D
“我想不做家务”% X$ j8 ~! p% X) u) T' @! I9 {
“没问题…”
- `( B1 Y* T8 O4 G# U7 t$ a1 d2 I“孩子你带”. _ n) z% ]% ]( Q4 n+ t% e
“成”' A" E9 T0 Z7 U
…
: ^! V% R# A3 y- y( z: T“你说什么就是什么，快用力啊！”( z* K3 ?4 @! q# S! A2 F$ [+ Y; X
% U9 ^2 {7 y2 s$ c8 t13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
- j- E9 p: Y- h' l2 ]& ?3 U, V小明:因为今天去吃早餐了# b2 a5 Y, k3 {% s+ d+ p
老师:吃早餐吃一个小时？" {9 _6 N# K. B/ _0 h
小明:小二叫我慢用
. K5 w0 w. y0 z6 a. ^& i老师:滚出去, P+ t% X. V0 B, I4 v9 L: M
第二天
5 F% C# d9 r& l9 I老师:今天怎么又迟到2 W: S2 f3 l: Q7 I! m
小明:因为今天去吃早餐了
9 z- _) d: Z0 ]1 z8 H; t9 t1 w老师:又说了慢用？
+ b$ G6 E3 n$ x3 O/ H# b, l! q小明:不，他说慢走。! x# c- R1 Z# M2 W
- H, p1 y. `$ E+ D2 c/ ]# x/ F14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。* V* s. g( y* r' A
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 w* |# _ v9 l! w) u小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* \; v4 D3 B6 P老师：全都给我滚出去……) a5 x3 [* X1 m8 c
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; \. s; k c+ ~* N- t9 z* r7 A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- D+ p0 j* O% b* L0 g6 ?* a) m$ \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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