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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" I1 i" {/ c, k e6 {1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, ~: [3 A S$ b& Y' q
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- V+ \( a: G2 D. n2 t1 ^& I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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6 s7 o2 p9 X- }# \女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# p1 p s2 Z! P: y# G& |我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 g0 ]% ]7 o) X& x h8 d女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 P- J" O' ]- B7 W5 I, P2 M3 A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ X- `* [ i$ a: R6 D“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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1 l; K( g, ]6 E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 V! J$ l L' I# K晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # X0 h. n1 U: N2 ~3 u9 Q
/ |, W# l3 `% r5 V; k$ P7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 r( `6 B2 I, i8 K$ h b+ z5 t4 g# d9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ w2 {/ F- t4 Z- e+ A+ ~3 g一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) b* u) ]& m5 C- b; ~; A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 n! d: J+ ]% C) D( R回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# z; E. F. B. S. L! Z" U他悄声说："皇叔。5 r. c) o- \- ~: D! n: T5 L
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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1 w9 `. b& Z) I' Q/ O12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) M6 ]8 s7 j) z
“没问题…”
, u! C0 N7 c! ]“我想不做家务”
' ?: `; i- Q: U5 E9 h“没问题…”! D: o2 x7 l0 {) ~& H: j2 V6 ^
“孩子你带”
) |0 B8 o; ~' P0 @“成”
1 l0 `5 y4 o0 d…
' \9 \" T1 G# Q6 ^2 f+ `“你说什么就是什么，快用力啊！”- {& \% D/ {1 ?, j7 F
. I1 w& d; w# z- l3 b/ Y7 }13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
2 G' H ^" z/ `7 K( Y小明:因为今天去吃早餐了: r, }& v4 g0 _) l3 y5 H9 _
老师:吃早餐吃一个小时？% S) z% \. G: u$ O2 L' X
小明:小二叫我慢用
$ y, `$ u* z% W0 S老师:滚出去
% ^: [: S K% k5 w( Q1 `第二天
' W7 X. N! `/ W) i老师:今天怎么又迟到
1 k; ]- w2 i+ Y! ~) @; c" d+ W ~小明:因为今天去吃早餐了9 \; U# t8 h1 p* {* X- z5 E
老师:又说了慢用？
2 z* ]# \# m# b" T' ^小明:不，他说慢走。5 Y$ S, V) l) p' U9 Y+ r+ V
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! e, X2 K) v) V$ p( L* B* z k老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- U! M; p; S, C( @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& c: m2 L, z# A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 G$ A. Y/ r7 d8 e+ P' X6 ~+ h- A1 o
老师：全都给我滚出去…… f, h, e/ R7 J" C2 d
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
u2 e- o+ P0 n5 {; [神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 F# p2 j& b, T4 b4 G2 I家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 Y& s/ u, ?( s
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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