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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! w" Q5 H8 d! X0 V9 d
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 G+ ~( {, M t6 W7 q, d, G9 ^/ n
* k8 J9 m9 T( j9 F# S" X2.熊孩子来啦～快跑
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* R3 Z; [* P0 B/ M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- y1 W# c4 V5 }) v$ f" K
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' _' o& Y( |+ m* T7 b: g
女友：从小玩到大？！！
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2 T1 J5 `2 K$ R! x# ]/ N* ~3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ s* I) H5 D# f, @9 c2 ]' Z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 f5 L/ | j+ z+ e8 @5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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& P! D# M O( c“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , b# c6 z x$ G- M$ C% l: k
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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/ F. V- ]0 _# o" X. H+ ]7 Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 s7 w; Z& l! i2 u
+ |* u" Y. H4 w# b5 D0 h8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: n7 n# h8 X" r7 Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * ?' ~1 @- H) w7 C, C3 Y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 ]' x4 D$ Z8 J% C9 _+ Y& y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. H4 w- S2 K, Y: L$ \+ c8 M/ f他悄声说："皇叔。7 ~8 e$ H( v% G
0 J6 k! f$ x4 [# G$ \( u10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; h! d o' l9 L! L$ }' p
. W' V/ e' I7 ^) j# M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 {2 w. c% P% _) j5 J$ C“老婆，这月零花钱我想多要200”
' \% Q7 ? V3 g3 \7 i“没问题…”1 @3 B& Q0 H- N$ L6 C- {
“我想不做家务”4 k! @) s' a2 ~' h; m
“没问题…”
5 \$ k3 U [. u$ G6 c- C“孩子你带”" b1 L6 g4 J) q7 s
“成”3 }. M' D( I5 F0 ?( z& V
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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0 P$ ^# p J: C# I. X老师:今天怎么迟到了
4 E" t4 ~& t8 \1 X% }8 h7 b5 n( N- @小明:因为今天去吃早餐了; d1 Q% | W' M8 D. w# x, n
老师:吃早餐吃一个小时？
5 a. L5 q% O N' f8 P3 c小明:小二叫我慢用
& @) J% r; K8 y2 B' J- `1 R" p. }" S老师:滚出去5 m- e. B( A: e8 ^
第二天
: z+ T8 Y* D* d* d; N老师:今天怎么又迟到
' E6 U- g3 T* Q4 h小明:因为今天去吃早餐了( L$ i0 T* D/ p% H- J
老师:又说了慢用？
7 S9 k5 L; d# k4 ~4 \* ]+ G小明:不，他说慢走。# r! ?4 k0 |% w I) q# E/ d
+ D* H8 ~3 i: z l14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ A& m% @& `: F t- V老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# H6 W1 O0 _0 {. f1 W# e小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 b. ?# u* }. |7 E- Q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？& E2 Z5 H* J9 @9 {0 ?# O2 K
老师：全都给我滚出去……
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$ A5 |& V) l: O2 A, G* O15.我有特殊关灯技巧。
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% y. \/ R0 f% m/ u# j# F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% F& y: X5 p" k/ H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。) D% a3 [8 Z2 `% c
3 C$ W; h0 \9 X1 d% z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 h9 g$ N5 ~2 C$ |. P1 L
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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