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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B) u& \: |6 e1 T/ p( K: i
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?) s: Y. F G j
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”3 j5 }& k F' x! V( R! \( l
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
, Z6 r G/ }0 a6 N& [我。。。# ?, A* T6 c; u/ h6 P' B- d
! Y' Y: J8 T+ e a* f. \, u1 v8 D2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”, V: B8 T9 F% X: R2 u7 j
我:“你说吧”' D- }5 h$ s) f% f4 W) n
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
, x7 M/ e. i" h. T我:“想借钱是吧。”: r5 B, p( c( Q- v Z3 m
同事:“是的。”
- H$ p' _! t0 B8 @& M- s5 F& z- B9 W我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”" V {* j, g, W+ V4 x0 A
同事:“你不是没结婚吗? ”. ~/ p0 O( \( w# a
我:“是啊,所以说没得商量。”8 C; i q" I- p
* y3 s8 X3 B( y1 w3.成功飞跃
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) \* o/ T0 H; X2 }“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”( L. Z0 u y/ u& j( j1 ]
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”2 s) } L) ?% |0 ]- i* z
! G; ~* B! ]" G: L/ V+ x. f4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”
! `/ f% E5 Y R4 I$ J“别慌,先吃口屎冷静下!”: s% p$ h) H- x1 ^4 k A+ G
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
& g f8 Z& v; k' f, X( Z“不洗澡的有。。。”
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- Y( F8 u1 y9 d9 N# k- E6.不要骗我
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8 H7 l3 y9 E+ m- r3 H早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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X% v/ n$ g% a* _' }* O7.简直屌
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* { {4 z8 r( p+ B" T9 v7 V h老师:新学期开学了,我们来选班长!! t% X3 b5 }- J1 l0 z' o" Y
小明:老师我可以竞选吗?+ v: `( q1 x, e1 D% } p
老师:你以前干过班干部吗?* R! Y. t. s/ K" t e" X
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。" p9 C5 b4 O4 z) C4 |" s( m9 b
老师:滚吧你!6 c! R8 c# d$ o8 y
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8.看的都疼
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1 S; r* l* t1 s8 C* a K, m" l一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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* E) T e" K& _9.火系技能点满
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一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
! L4 O5 t) ^% f我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”% w+ {# K) B6 L! k; R
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10.星系之间的战斗
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+ s- N H; u7 [# ~( f餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
$ y# j5 i, S9 s* A" V/ F: z% Y我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。$ t1 j* E9 W: _. }# U" E4 X
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11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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" ~8 u# \* h, u手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 2 o8 b$ [8 s, P, u0 D. t
4 y, p) k; _6 l L& F13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 9 m$ @! {, Z. o; Z/ ~' _
/ M) Q$ W9 s* b6 z% [) p14.唉,真为哥的智商捉急啊
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% k/ X/ S X% @. B" Z一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀! ' O) u, G2 k. l" l$ O7 o, |1 `
1 T* { x& [* Y15.报废车轴还能这么玩
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( K5 ~, j# u! H8 r/ W; l邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 9 N3 ^$ @$ c- `5 e4 Q e* P2 o
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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! J" n2 d8 O6 i, h2 z" h平时和媳妇把爱爱叫写作业,
: S# a3 F1 g9 I! V- h6 [我:“这两天不想写作业了!”
! Q0 `" W+ ^ M# B2 X$ A媳妇:“那就考试吧,期末考!”5 \& }# ]) C3 C; ^+ U) n& C
我:“那考完就要放寒假哦!”
7 n/ Y- Z4 ]. X/ n+ l8 d媳妇:“可以啊!”
3 w/ H. L. Q* O+ M9 D; J% s! |0 [2 v我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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/ P3 ~1 \( E3 q7 Q0 D8 d j" C- o17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! r- W5 m+ b& d现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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0 b- N5 D; j6 N$ @+ e9 I; p9 U4 f) i19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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