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发表于 2018-3-18 02:54:54
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7 b2 }; D0 w. N8 {# B; f: j1 O1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”0 F- U0 i' ~7 V6 K; a' K
小明:“又又切克闹!”
% q' d, ]7 {/ E3 ~+ z3 E) @0 u老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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+ N3 L O) g7 _3 R2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
1 A6 ^% g/ J) c2 t' W) |+ [我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”$ p# u* J3 U0 I& \4 o8 T
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”7 f! U) {" j- x8 L! j
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”1 k2 V7 N. U4 a7 U, }( S8 K' K; f
室友:“这次是真的!千真万确!”5 A* B+ R# O8 N2 |$ e8 {
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”& _5 v9 D1 p+ A5 e# V( |3 B" e) o
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”# Y4 c& c5 g3 o& E: k+ s$ V1 f+ Z
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”* c- Y( @2 x+ v4 p' _
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。8 @$ @. m- g, K/ I7 Q; f( L* H1 r
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5.艾玛,防不胜防啊。
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`$ x6 ^6 r3 a4 t# P8 r昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。4 L& q0 ~ {% o3 Z
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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* F7 N% z! h8 A. A6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7 G; g" f' s2 }2 j; X3 H( H7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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7 I$ A# ]$ m, Y: h$ S8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”& Q# d. W; B- t! V1 E
“放心吧,我小心一点……”
3 d# F$ C) L0 ?: z0 D1 Z* e8 @5 c“美女,你是新来的吧?”
6 ]# f' V& P1 m; Z( u& e“我已经就业五年了!”
* e& b1 q$ J6 ~3 e$ r8 Y“那你的手怎么发抖?”
! I3 f/ l5 x: d4 w: R( e V“早上出门忘穿秋裤了!”
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O4 a; ~5 A% u6 Q& i7 W9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?, O1 ?- g, q& A) G: {3 [5 N$ T V
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”8 j9 T- k$ y% L; V, m
这让我非常感动!……4 [6 n0 I! {4 z
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
" ?7 w8 K1 z; a$ O$ K这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”- t a' d5 y9 ~2 A2 M# R
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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