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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 7 q; U. n" ]: v9 I- M( S8 a# L
# ~1 b8 H3 ]3 ^: `6 C- H% v姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
% y$ v# r5 Y2 c+ M接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
$ C! O* M: B! E% j7 d3 t美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
. E, C3 N0 O! [4 e K' c' Y2 O' A今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 % G# g" J1 F0 v7 q" N& r
目瞪口呆的汪星人
" F6 n2 e1 a8 _ F& V! V炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! , I. g \1 x% D8 Q9 r$ L
哈哈浪一下,风都不给面子!
. ?6 ^% `, ^. h9 I7 h2 e1 V撞衫不可怕谁胖谁尴尬 6 y, r. s# F. p! U! a; N
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 7 E" y& a" V$ e' k) o+ l/ R8 e$ m
姑娘别练了,时间长了能摔傻
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' n) [5 ~8 ^( h! V, n% w十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 ( c9 @+ Z# G" z' G( Q: w" ]
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!
; N( |0 u3 D, t2 @. \/ V. g* Y0 a- E2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的? 7 K; n# ]2 I+ W$ j+ u; Z2 Z
3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
1 l8 o. E; N/ J/ T \2 |我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
) L7 b7 i" s$ `' v& O爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
- f" K2 @) F5 q2 S4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿 1 l$ {+ e$ R: ]$ R, F
5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”
7 Q" \, S Z3 W4 s3 _6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了 & h6 m" K& W& [ I0 s2 j; W
7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
, j' r3 |( u& a1 d, z" D8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商? 6 b& c+ s* h+ V% [
9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全! ! z0 i7 j# D% w" M/ \
10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
5 N) R6 f ^" R" x2 c媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
; z x) k+ m9 l- w$ I5 e& G作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
' d, z! R3 i+ e+ w% L边往门口走边问:请我吃什么呀?
0 |( j: x& `! k8 c9 l6 Y此时老婆突然怒吼道:闭门羹
$ p9 Y) a" U2 ^5 o5 S/ b啪房门关上了
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