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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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; j$ P# k1 o2 a姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  4 S, r" Z5 f5 m* V* j
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
) k, V) p! h" r6 ]6 ]# F4 w美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  - k& Z [! I) f/ A( m* W
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  + c& E0 a' {- {
目瞪口呆的汪星人  @8 s4 T0 t0 d8 R5 B
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  1 X! b. g8 D8 V5 ~& H, {$ l/ `; O
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
" o1 B5 r2 i6 ^. C撞衫不可怕谁胖谁尴尬  7 r7 ]& W7 ^' R# L
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
/ n1 s7 u& }. l. J" p' n姑娘别练了，时间长了能摔傻  $ O( u: Q( d# r; y$ o% Y; @6 v: T
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
% o4 P9 r( x6 {+ N0 Y# J1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!: Y! P, E# C2 S- h3 b7 v+ ^. L
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
5 f* V; ]9 p: h& X5 T x! H: [. T3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
0 i6 \% c- @# u我说：爸爸，怎么了？没钱花了？# N2 Y; p- t2 b# R
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
: d; Z( }6 s' A- N2 j0 K; j; l4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
+ ]! m. W$ d$ W6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
' J# e+ v! a$ e! `1 i7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
" `, a4 Y V; {' I- E. q7 N8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
) d' E; X+ |: `" @1 }9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
% m& b0 u/ f4 W2 P% Z5 x1 w* p: z10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
+ O4 d( [, Y2 L( V9 C2 M# j媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
" S, J; p% _- q& Q/ ]9 X作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
- E2 Y$ I$ J4 a, {' h边往门口走边问：请我吃什么呀？9 r/ }1 x3 c* O* O
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
' i8 I, `6 X* Y8 a啪房门关上了
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